• 毎日娘とイチャイチャしている
• 「ひとりっ子で父子」は一心同体に近い
• 完全に「自分の一部」になっている感じ

僕と娘の距離感について

僕は娘との距離感はかなり近いです。保育園でも小学校でも、先生にはいつも「仲良しですよね」と言われていました。娘のラインまで目線を下げているからだと思います。

本当にいつもこんな感じ

画像引用：http://www.cutestpaw.com/images/kitten-love-2/

僕と娘は本当に家にいる時はこんな感じです。娘が0歳の時から8歳になった今でも変わりません。今でも抱っこして移動とかは日常です。最近は僕の足にしがみついて引きずられるのが楽しいそうです。

全ての時間が「倍」かかるが、今しかない時間でもある。

シングルパパの中には

• 子供の自立を促す
• いつまでも甘やかしていられない
• 躾にならない

といった理由でこういった日常を避けたがる人もいます。これは「社会性」や「規律」を重視する男性特有の感覚かもしれません。それはそれで間違っていないと思いますが「もう少し後でもいいんじゃないか」と思います。

何せ、子供が親にベタベタ纏わりつくのは「有限」だからです。

いずれ子供は成長して親から離れていきます。こんなに「パパ、パパ」と言ってくれるのは間違いなくあと数年です。カウントダウンの始まっているこの「にこいち」の期間は大事にしたいと思っています。

3歳までの期間は僕は「絆作りのゴールデンタイム」と思っていますが、この「就学前」のベタベタ期間は「第二のゴールデンタイム」だと思っています。

早い話が親離れするまでのゴールデンタイム。いやでも「パパよりお友達」と言い出す時が来るのですから。

「甘やかす」と「ベタベタする」を一緒にしない方がいい。

こういったベタベタを嫌がるシングルパパは「甘やかすのは良くない」という認識でいると思います。

僕は「甘やかす」と「ベタベタする」は別物だと考えています。

• 「甘やかす」は親が何でも先回りしてしまう事。
• 「ベタベタ」は親子のスキンシップ、お互いをより理解する時間。

全く別のものです。僕が見てきた限り、あれやこれやと親が手出しして先回りをする場合は

• 子供がひとりで何もできない
• 何でも「ママー、パパー」と考える前に助けを求める
• 自分に自信が持てない

この様な印象が強いので、それは僕も良くないと思います。

目線の使い分けを大人がしよう。

子供は「子供目線」しかできません。思春期を迎えて「大人目線」を気取ろうとする時もありますが、それは「大人の真似事」です。

でも、僕ら大人は「大人目線」と「子供目線」の両方を使えます。大人だから、という理由で子供目線になれない、なりきれない人が何と多いことか。

大人だからこそ「大人目線」と「子供目線」を使い分けて、子供と沢山関わってあげましょう。子供は大人が「子供目線」になった時、本当に楽しそうに、嬉しそうに反応してくれます。

＞＞次は「「効率」は『徹底』と『捨てる』を使い分けること」

• 心配の種は消し込んだ方が良い。
• 「考える」項目は限りなく少なく。
• 「考えるべきこと」は少ない方が心身が軽くなる。

心配の種は消し込んだ方が良い。

父子家庭生活に入ると、何もかもが「綱渡り」状態になります。

• 自分が体調を崩したらどうしよう。
• 子供が風邪をひいたらどうしよう。
• 両親が身体を壊したらどうしよう。
• 仕事を失う事になったらどうしよう。
• 貯金がなくなったらどうしよう。

「○○になったらどうしよう」という不確定要素が一気に増えます。そんな父子家庭ですが、そういう状態で生活をしていると非常にストレスが溜まりますし、不安と共に生活をしなくてはいけません。

不安が生活の一部になります。

それは絶対に避けた方がいいです。

ですので「もし○○になったら・・・」の不安は一つでも減らしましょう。「なったらどうしよう」ではなく「なったらこうしよう」というプランＡ、プランＢを準備するのです。

 「考える」項目は限りなく少なく。

父子家庭の生活はとにかく「タイム・イズ・マネー」です。

とにかく「考える必要の無い」父子家庭生活を心掛けましょう。「下手な考え休むに似たり」です。

心配事が少ないと心身は軽くなる。

「不安」「心配」はとにかく意識を削いでいきます。頭の片隅を占領するので常に考えてしまったり、ふとした瞬間に考え込んだりしてしまいます。なのでさっさと備えて不安リストを小さくしていきましょう。心配事が一つ減るたびに、「心が軽くなる」のを実感するはずです。

繰り返しになりますが、「頭から離れない」のは多くの場合において「備えができていないから」です。

備えあれば憂いなし。単純に備えましょう。

＞＞次は「娘との距離感を可能な限り近くしている」

ざっくり言うと

• 父子家庭の時間は限られている。
• あれもこれもは「不可能」と知る事。
• 「できる事」だけを効率的に行う。

父子家庭はとにかく時間が限られる。

僕達父子家庭にとって時間は石油より枯渇する資源です。限られた資源を有効活用しないと、僕たちの「綱渡り」生活は一瞬で破綻します。

父子家庭生活を安定させる為には「時間の使い方」をマスターしないといけないのです。

あれもこれもは「不可能」だと認めよう。

父子家庭、母子家庭問わず、ひとり親世帯は「夫婦そろった世帯」をやたらと意識する傾向にあります。

これが「躓きの始まり」です。

２馬力で取り組んでいた事に１馬力で取り組むなんてそもそも無理なんです。倍の排気量を出せばいい、なんていう意見もありますが、それを実際にしたらオーバーヒートです。

「できる事」に集中して生活を組み立てよう

ならば僕達父子家庭はどうすれば良いのか。

「できない事」「苦手な事」は基本的にしない方向にしましょう。非効率的な事に時間を取られると生活が窮屈になります。

流石に掃除・洗濯が苦手、というのは困りますが、僕は「料理」を積極的に捨てることをおススメしたい。それだけで時間が物凄く生まれます。

多くの父子家庭では苦手な料理を頑張ろうとして時間だけが奪われていく。皆、料理の呪縛に囚われ過ぎなのです。

＞＞次は「心配の種は抱えずに消し込んでいく。」

• 育児の時間を捻出する為に生活時短を徹底する。
• テクノロジーの力を借りよう
• 父子家庭は「タイム・イズ・マネー」だ。

父子家庭にとっての時短は生命線。

時短にお金を惜しむ必要は無いと思う。一度の投資で時間が継続的に手に入るなんてこんな素敵な事は無い。ガンガン時間に投資して子供と向き合える時間を作り出そう。

育児の時間を知恵とテクノロジーで作り出す。

シンプルライフで物を少なく。

履き掃除が格段に楽になる。2LDK程度ならクイックルワイパーですぐ床掃除が終わる。

食器洗浄乾燥機の導入。

台所が一気に衛生的に(シンクが汚れない)※我が家は食器も殆ど無いので未導入

通勤路は徹底的に「巡行優先」で構築する。

自転車通勤の場合、徹底的にルートを作り込むと40％くらいの効率化が図れる。

スマホは自宅に置かない。

ちまちまチェックが無くなるので時間泥棒が去る。(これはかなり大きい)

洗濯は早朝に回す。

夜は全て育児に回せる。

ＴＶとはサヨナラ。

「ながら作業」が無くあると作業効率化。代替手段はラジオ。

＞＞次は「「できる事」と「できない事」を明確に仕分ける」

ざっくり言うと

• これは我が家の禁忌
• これをした時点で「子を家に縛る」
• 「お手伝い」と「義務化」は全く違う。

子供を家事の通常戦力には死んでもしない。

これは完全に意見が分かれるところだと思いますが僕は子供を家事の戦力にはしません。自発的なお手伝いは自由にさせていますが「娘の担当」は絶対に作りません。

家の面倒はあくまで親である僕の責任としています。

「苦労した親」を見せると子が家に縛られると思う。

子が親の苦労を見て育つと一定のパターンに傾きやすいです。

• 子供の自立が早い
  • 小さいうちから自分の事は自分でできるようになる。
  • 下の子の親代わりになる。
• 親の助けになろうとする
  • アルバイト代を家に入れる。
  • 高卒で社会に出て家にお金を入れる
• 上の子程にこの傾向が出る。
  • 「私が頑張らなくちゃ」の気持ち。
  • 下の子に「自分と同じ思いをさせたくない」という気持ち
  • 半ば自己犠牲に近い気がする。

これを大人は「しっかりした子」「親思いの子」と褒めるケースが多いのですが、僕は全く逆です。子供が子供のうちは自分の事だけ考えていればいい。未来の選択に関わる自己犠牲はすべきではない。

「親」が気を付けないと子は無意識に嵌まり込む。

僕は娘の前で「大変そうな姿」を見せない様にしています。子供の日常に「頑張る親」「大変そうな親」「自分の為に必死な親」があると、子供は当然「助けになろう」とするからです。

それは素晴らしい事なのですが、冷めた目で見れば我々親が「思想誘導」しているようなもの。僕らシングルは子供が「何も心配しなくて良い」様に「何気ない日常」を作り出す事が大切だと思います。

「お手伝い」はどんどんしてもらおう

お手伝いはどんどんしてもらって良いと思います。但し「義務化」はしないこと。

子供の「助けになりたい」という素直な優しさは大切に受け入れる一方で、それを「役割」として押し付けないようにしましょう。

「自分で言ったんだから、ちゃんとやって！」

これは絶対に避けるべきです。

＞＞「育児以外は徹底的に時短に拘る。」

• 不安の原因は「知らない」事が多い。
• 世の中「又聞き」情報を「常識」として教える人が多い。
• 結局、自分で調べた方が早いし確実。

※子育て支援制度に関しては担当に聞いた方が早い

父子家庭の「育児不安」は殆ど「知らない」が原因。

父子家庭での悩みで多いもの。

• 子供が突然甘えてきた。どうしよう。
• 娘の生理が始まったらどう説明しよう。
• 娘の下着はどうやって買おう。

まだまだ沢山ありますが、上記のものが結構多いです。下着の話は「買う」というだけなのでわかりやすいですが、問題は他の悩み。

• 子供の変化
• 子供の成長

これに関する部分で躓くシングルパパが多く、多くの人が「育児書」「ヤフー知恵袋」といったネット掲示板に相談をしまくるパターンに嵌まるようです。

結論から言うと「知らない」から不安になるんですね。

• 子供の成長についてわからない。

本当にそれだけです。

育児書とネット掲示板はやめとこう。

さくっと結論だけ述べていきますと

１．育児書はやめとこう。

基本的に「夫婦揃った世帯」を前提にした育児の指南書なので、決まり文句の様に「パパの役割」「ママの役割」を分けています。

「ママの役割」を目にする度にグサッと刺さるパパが多い。なので余り目を通さなくて良いでしょう。育児書はシングルにとっては「自分を否定する書物」になりかねません。

２．ネット掲示板もやめとこう

ネット掲示板は非常に特殊な世界で、インターネットを最も体現したものだと思います。玉石混交なんてもんじゃない。玉玉玉です。

自ら「○○の専門家ですけど」と名乗る人が堂々と間違いを断言口調で書き残す。そんな解説に「ベストアンサー」が与えられるのも日常茶飯事。少なくとも「育児」という正解の無い世界の質問をすべきではないと思います。

子育て関係、シングル関係は特に炎上しやすいです。「私こそ正義だ――！」という人のパワーが凄すぎる。

結局は調べたほうが早いし確実。

僕は父子家庭の皆さんにはこれを強く薦めたい。

「わからない事は調べる・考える」

これだけでいいと思います。調べて準備しておけばいいんです。

※うちは生理はまだまだ先ですけど一事が万事、そういうことということです。

Q：生理について

恥ずかしがる必要なんて無い。ただの生理現象なんだから。堂々と説明すればいい。

• 生理について
• 対応について
• ナプキン・タンポンといった選択肢
• それぞれの目的と使い方
• 出血は病気ではないという事

父親として普通に伝えれば良いでしょう。それができないくらいの信頼関係、人間関係だとしたらそっちの方が問題です。

生理を待ち受ける状態にしておけば特に問題はないと思います。あとは「いつ始まるか」だけの話です。

Q：子供が急に甘えてきた

甘えたいから甘えてきている訳です。甘えさせたらいいと思います。これも悩む必要なんて何もありません。甘えてきたから思う存分に甘えさせる。それで完結します。

普段は甘えてこない子が急に甘えてきた。それだけで戸惑う父親が多過ぎるのです。それだけ子育ての土台が整っていないという事。もっともっと子供の事を知りましょう。

＞＞次は「子供を家事の戦力には絶対にしないと決めた」